domingo, 21 de junho de 2009

As Necessidades dos Homens e das Mulheres

Por Luis Fernando Verissimo

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Enquanto Isso... em um Rodízio....


- Estômago: -
Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: -
Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: -
Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: -
Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: -
Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: -
Amor, com quem você tá falando?
- Eu: -
Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: -
Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: -
O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: -
O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: -
Vamos mandar direto.
- Estômago: -
O quê?
- Intestino: -
É isso aí, operação descarga.
- Estômago: -
Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: -
Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: -
Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago -
Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino -
Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração -
Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino -
Operação descarga.
Coração -
Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago -
Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino -
É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa -
Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu -
Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa -
O que você comeu?
Eu -
Não sei. Acho que foi o tomate.