Quando as mulheres dominarem o mundo

(Texto Fantastico!!!!)

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as
mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio
discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade
entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.
Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos:
Diretoras de Orçamento, empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou
daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone
durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela
... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes
intervalos comerciais. Oi querida!, por exemplo, era a senha que
identificava as líderes.Celulite eram as células que formavam a organização.
Quando queriam se referir aos maridos, diziam O regime.
- E vocês? não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto,
consertar torneira, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial !?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo
armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo
ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV
posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre
Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz
tanto tempo...
- Tudo bem, papai. não tem importância.
Continue... - Naquela manha a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa.
Era o
sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.
A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o
planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não
Big-Betty, como agora...
Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não
era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois
trocou o nome, de Madonna para Mandona.
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô Troca-Pneu como
equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Pra-Casa,
proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam
irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando
essas batatas...

(Luiz Fernando Veríssimo)

COMO ENLOUQUECER UM HOMEM!

Mulher pergunta?

Homem responde.... .

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M- Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.

H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... trazde cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
M - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança. .. estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Luis Fernando Veríssimo

TEORIA DO BANHEIRO

Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um
fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a
sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou?

"FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na
privada.

"CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

"MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que
não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra
não borrar.

"QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e
de repente tem que começar tudo de novo.

"HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo
e quase tem um derrame.

"TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no
meio com o cabo de uma escova de dentes.

"EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas
só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

"CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.

"AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante" Antes mesmo de você
sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma
camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

"CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você
deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

"ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O
produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas
Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

"RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a
descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir
empilhando até chegar na sua bunda.

"COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e
fazem barulhinho ao cair na água.

"CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

"PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece
vidro moído ao descer.

"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como"LIXO ATÔMICO" ou

"CACHORRO MORTO" - É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez
disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra
não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de
dentro.

"AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair
porque, se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

"LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto
de acarajé.

"PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a
descarga.

"MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da
privada antes que você possa apreciar.

"LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na
porcelana do vaso.

Mãe - Nossa Primeira Mestra

A mãe e a educação…

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO….

‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS….

‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…

‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…

‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…

‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…

‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…

‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…

‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…

‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…

‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…

‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…

‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ……

‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…

‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…

VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

Obrigado Mãe !!!

A Crônica do Amor

por Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Sobre os Negros

Na realidade é uma observação. Bem ao humor negro.
Não só humor negro... mas humor de negro mesmo.
Pois eu, como Negro... ou Preto... ou Afro-"qualquer coisa"...
Ando meio reflexivo com algumas coisas...
Acho engraçado por exemplo as exclamações mais populares quando uma situação "aperta"...
"A coisa ta Preta!!" - "Xi... la vem a ovelha Negra!" - "Puta merda, o tempo ta horrível, olha ta tudo Escuro!". E, em nome dos santos, quer dizer “A Peste Negra”?!?!?... Antes, era só “A Peste”, mas só porque matava aos montes, ninguém conseguia curar e era mais perigosa que tudo, colocaram o “Negra” no final?! Por favor...
Porra meu... sacanagem... A única coisa ruim que acontece e é exclamado como "Branco" é quando a pessoa esquece algo e, mesmo assim, fala de um jeitinho todo meigo "Ai, me deu um Branco Agora!"... Vá se....
Mas o pior é quando o comentário é destinado exclusivamente a nós... como a expressão "Trabalho de preto!!" Caraca... Eu sou super profissional, nunca faço nenhuma cagada... e sou Preto... agora vai uma pessoa "mais clara" fazer alguma burrada que sempre tem um engraçadinho pra dizer... "ah lá a cagada... olha o trabalho de Preto!!"...
Faço faculdade, e um amigo meu, (pouquíssima coisa mais claro) fez uma observação q eu fiquei emputecido e ao mesmo tempo, morrendo de rir... ele disse: "Negão (outra coisa né, apelidos, Negro não tem nome, só apelido relacionados a cor dele, Nego, Preto, Negao, Pretinho, Criolo, Mulato e o famoso Moreno -e esse dói na alma), voce já reparou a divisão desta sala? Olha só (e apontando), branco, branco, branco, moreno, branco, moreninha, branco, pardo, ( e apontando pra mim) preto, branco, branco, moreno, etc." Caraca... percebi naquele momento que eu sou o único Negro da sala. Dai as piadas sempre são em cima de quem? Mas td bem... td bem... eu relevo, ainda mais porque são todas sem graça.

Falando em piadas de negros.

Pessoal, por favor, vamos ser mais criativos.

Poxa, não existe mais ninguém que dê risada quando as luzes são apagadas e alguém grita pra mim: “Gabriel, da um sorriso senão ninguém vai te ver”. Porra meu... cade a criatividade das pessoas?

Ou então, quando estou andando atrás de alguém e passo pra frente da mesma, vira pra mim e fala: “Putz, pensei q minha sombra tava fugindo”. Qual é?!

Quer fazer graça, faça, mas use a criatividade, pare de ficar me comparando com o King Kong, ou o George Formam Grill...
Mas pra terminar... eu fecho com uma observação final.
Alguns se referem a nós negro como "de cor"... Peraí... Eu nasci negro, cresci negro, no frio sou negro, no calor sou negro e quando morro ainda estou negro... Agora, como um cara que nasce rosinha, cresce amarelo, no frio é azul, no calor é vermelho e quando morre fica roxo, pode me chamar de "de cor!?!?"...

Gabriel Martins

O Contador de Piadas