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Fala que te Escuto!! haha... Pode pá que eu respondo... http://formspring.me/blackmartins

vc sempre foi romantico?

romantico!? bom... acho que sim... mas acredito que algumas pessoas nao vejam como romantismo... kkkk

Pode Perguntar...

O Mundo sem Piadas

Em Portugal, houve uma Assembléia Extraordinária com todo o Parlamento. Todos os políticos, celebridades, membros nobres e cidadãos foram convocados. O motivo desta assembléia foi o retorno do Sr. Manuel Joaquim Lisboa, que acabará de desembarcar de um avião vindo do Brasil.

O Sr. Manuel convocou essa assembléia para relatar a vergonha, a atrocidade e o assédio moral do povo brasileiro para com os portugueses. Ele contou para a plenária que no Brasil, o português era considerado burro e idiota, e era o maior – e melhor – motivo de piadas e chacotas em todo país.

Horrorizados, a nação portuguesa abriu um processo contra a nação brasileira, alegando assédio moral, calúnia, entre outras acusações. Os parlamentares brasileiros até acharam que era mais uma piada de português. Mas não era. Ao receberem a intimação, o Supremo Tribunal ficou em choque.

Com a data marcada para a primeira audiência, tudo que restava a fazer era conseguir um bom advogado para defender a Nação deste caso ridículo. Chamaram o Sr. Pereira, que para os íntimos era o “Comédia”. Não poderiam ter escolhido alguém melhor, ou pior, para o caso. O “Comédia”, quer dizer, o Sr. Pereira, tinha esse apelido justamente por ser um piadista de mão cheia. Ele era o primeiro advogado com senso de humor que muitos conheciam, e por ser uma pessoa bem descontraída e simpática, levava todo mundo no papo. Mas para esse caso, será que teria sido um erro?

No dia da primeira audiência, o tribunal estava cheio. Brasileiros e portugueses unidos para assistir esse, que seria considerado mais tarde, maior dia da historia do mundo.

O júri era composto por pessoas comuns de ambas as nações. Os advogados, Sr. Pereira e o Sr. Manuel, estavam em seus postos, e a Juíza Dra. Ruth, uma mulher corpulenta, negra, que tinha cara de pouquíssimos amigos, que presidiria essa sessão.

Quem iniciou sua apresentação do caso foi o Sr. Manuel.

- Boa Tarde a todos, os senhoires e as senhoras! Gostaria de inicias essa sessão, ora pá, com a seguinte piadinha que eu ouvi de um brasileiro enquanto visitava fosso país. A anedota em questão está aqui anotada: “Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ? É para ver se pega no tranco.”

O lado brasileiro do júri caiu na gargalhada, a bancada, os espectadores, até a juíza esboçou uma risadinha. Os portugueses se entreolharam furiosos. E o Sr. Manuel continuou:

- Agora senhoires e senhoras do júri, eu não sei de onde vem esta fama de que nós, portugueses, somos burros assim, ora pois, como vocês descrevem em mais de – e consultando sua caderneta – 10.000 anedotas. Que eu me lembre, fomos nós que colonizamos este país, fomos nós que permitimos que este país, que hoje vocês chamam de seus, que assim o fossem. Se eu me recordo bem, é graças a nós que vocês existem hoje, pá. E se compararmos bem nossas nações, somos muito mais organizados que vocês. Somos infinitamente mais civilizados que vocês. E não vou falaire nada das belezas de nossa terra e de nosso povo.

E por mais meia hora, o Sr. Manuel expôs sua causa. Ele só não entendia porque toda vez que virava para o lado dos brasileiros, ele ouvia risos e até algumas gargalhadas. Após a exposição de sua apresentação, a juíza o chama para a bancada e implora para que ele feche o zíper de sua calça e que pelo amor de Deus ele venha de cueca na próxima sessão.

Então é a vez do Sr. Pereira. Para os que o conheciam, foi um momento tenso, já que eles estavam em um momento muito importante e a responsabilidade do “Comédia” era enorme, e todos temiam que ele fosse fazer gracejos. Mas ele começou bem:

- Boa Tarde a todos! Primeiramente gostaria de agradecer ao Sr. Manuel pela piada, porque essa eu não conhecia. Hahaha. Bom pessoal, gostaria de começar perguntando para os senhores do júri que sejam portugueses. Vocês gostam de anedotas? Algum de vocês já fez uma piada ou uma brincadeira para algum amigo? Alguém já lhes pregou uma peça, que na hora vocês tenha ficado muito bravos, mas hoje rolam de rir do que aconteceu? Bem, pelas caras que vejo, todos. Fim de papo!!

E se sentou. Ninguém entendeu nada do que ele disse ou fez. Estavam todos estáticos esperando que ele fosse falar algo, mas ele simplesmente sorria.

Realizadas as apresentações, foi marcado para o dia seguinte a apresentação das provas. Mas minutos depois do fim da sessão, anexos foram sendo recebidas no processo do Sr. Manuel de outras Nações, gêneros, etnias, raças, todos processando em conjunto os brasileiros.

No dia seguinte, uma multidão estava parada a porta do Tribunal, com faixas e cartazes ofendendo os brasileiros. Na corte, outros advogados se juntaram ao Sr. Manuel. Um oriental, uma americana loira, um padre do vaticano, um judeu, um turco, e um brasileiro negro e nordestino que estava representando a nação brasileira dos que eram a favor do processo. Esse caso, tomou repercussões mundiais, e várias emissoras de TV e rádio de vários cantos do mundo estavam assistindo.

O primeiro com a palavra foi o Sr. Manuel, que apresentou como a Prova A, vários cadernos, livros, artigos e revistinhas de piadas destinadas exclusivamente aos portugueses. Antes de apresentarem a Prova B, os demais advogados na mesa tiveram a palavra. A primeira foi a americana loira:

- Boa tarde, senhoras e senhores. Estou aqui representando todas as mulheres da nação e do mundo, e em especial todas as loiras. Olha só, essa fama de burrice e estupidez não fica com os portugueses. Tipo assim, porque dizem que a gente é que loira é burra? Só porque a gente é meio distraída e desastrada as vezes? Meu, qualé? Tipo assim, eu tenho mestrado, ta… eu já sei até usar um computador e, olha só… Eu nem passou mais ‘branquinho’ pra apagar o que erro na tela… agora eu uso aquele fitinha adesiva que é mais bonitinha e fica mais organizadinho… se bem que eu quase não consigo mais ver nada na minha telinha lá, porque ta toda branca, acho que ta com problema, mas isso não vem ao caso. A gente não é idiota, ta? Consequentemente, nem é burra, ta?

Foram os 15 minutos mais longos da vida de todos que ouviram aquilo e, passados 10 segundos, a maior explosão de riso da historia do mundo. Após 20 minutos de insistentes berros da juíza em busca de ordem, o Sr. Noku, representando os orientais, teve a palavra.

- Bom tarde, né?! Eu sô o Sr. Noku – risinhos do povo brasileiro – estou representando todos os orientais, né?!. Porque eu nom acho justo a fama de que japon, chinês, e outros cidadon de olho puxado ter fama de ter pipi pequeno, né… Só porque vocês são uma nação ‘servida’, nom é justo fala mal do oriental, né?! Eu mesmo nom tem o pipi pequeno, né!? Óia aqui e fala que isso é pequeno, fala!?

E fazendo um rápido movimento, o sr. Noku abaixou suas calças juntamente com a cueca e exibiu um membro de mais de 25 centimetros para o júri e para os espectadores. Houveram gritos e sussurros, e risada geral de contentamento por parte das mulheres. A juíza, depois de 2 minutos contemplando o membro do sr. Noku, voltou a si e exigiu ordem por parte da corte. E dando uma advertência ao sr. Noku, o preveniu a não repitir – com lagrimas nos olhos, por falar isso – aquela ‘coisa’ outra vez.

O próximo a falar foi o sr. Padre José do Vaticano. Sua fala foi rápida e prática.

- Boa tarde! São ridículas as especulações realizadas pelos brasileiros das práticas que todos conhecem. Não vou negar que existem algumas ovelhas negras em nosso rebanho, mas generalizar isso para toda igreja é degradante. Obrigado!

A seguir, o Sr. Salim, o turco, e o sr. Isaque se pronunciaram. Eles foram juntos porque uma fala contemplava a outra. Tanto que disseram suas palavras ao mesmo tempo e sem delongas:

- Boa Tarde!! Salim não ser pão duro. Salim ser econômico!

- Boa Tarde!! Isaque não ser pão duro. Isaque ser econômico!

Fim da apresentação de ambos. E por ultimo ficou o brasileiro:

- Boa Tarde!! Eu sou o Sr. Souza e gostaria de representar todos os brasileiro que também sofrem com certas piadinhas, sejam este negro, nordestino, mineiro, gaúcho, indígena, homossexual ou deficiente. Estas chacotas de mau gosto são o que permitem que nossa nação continue desta maneira tão atrasada quanto ao desenvolvimento social, cultural, político e econômico. Somos uma nação preconceituosa e devíamos ter vergonha disto.

Sr. Pereira estava que não se agüentava de ver tanta gente junta. Não de nervosismo, mas de vontade de rir. Sua “veia cômica” estava saltando e ele não sabia como iria agüentar, mas em sua vez que apresentar suas argumentações, respirou fundo e começou:

- Boa tarde senhores e senhoras. Gostaria de começar dizendo que estou numa situação difícil aqui, pois vendo todos juntos temo não ter argumentos suficientes para contra-argumentar com todos. E de fato, tudo que consigo pensar é num papagaio português, que se chama Isaque, não tinha um pé e era veado, que deu a primeira vez para um crioulo gaúcho, depois que seu dono baiano com preguiça de alimentá-lo, deixou-o voar e ele acabou caindo nesta vida de vagabundagem e veadagem!! Caraca… A loira ali deve ter queimado um dos neurônios só pra lembra da palavra ‘consequentemente’. O sr. Noku?!?! Hahahaha… só de ouvir o nome dele já da vontade de rir. Desculpa sr. mas o sr. Não pode ser japonês com uma benga desta… tu é mestiço, seu safado, te conheço de longa data porque, tua mãe, Dona Takaracha Rachada é uma “velha amiga” e eu sei que teu pai é um criolão de dois metros. Sr. Padre, cá pra nós, to te sacando faz tempo, porque desde que o sr. Entrou por aquela porta, não tira os olhos do decote da irmazinha loira ai do teu lado, só pra te falar, ela tem 15 anos. Srs. Salim e Isaque, quando a gente manda a família inteira urinar numa garrafa de refrigerante e leva pra consulta medica pra pagar um só exame, não é econômico, é avareza. E seu Souza, porra Souzão!! A gente é amigo de infância Souzão, se bem que teu apelido só passou a ser Souzão depois que tu casou, porque antes, a gente de chamava de Lafon do Nordeste, o morango do serrado. Hahaha!!

Foram gritos e insultos da multidão. Os advogados do parte proponente indignados gritando:

- Racista!!! Racista!!!

E a juíza pedindo ordem. O Sr. Pereira tentou argumentar:

- Eu não sou racista… eu não sou racista… só não gosto de alemão!!

Curiosa, a juíza pergunta do porque desta afirmativa:

- Porque os viadinhos tiveram a chance de acabar com todos os judeus e só acabaram com uma parte… Ou seja, fizeram um trabalho de preto!! E pelo tamanho da burrice, deve ser uma preto, loiro e portugues!!

A juíza decretou fim de caso! O nação portuguesa ganhou sem nem mesmo precisar se defender muito. E a Lei nº 069.24.171/10 (quando o Comédia viu, se acabou de rir, né) foi criada de imediato e válida em todo território nacional. Logo, a ONU se reuniria e, em um debate desgastante, exaustivo e extremamente cômico para os que assistiam, expediram a Lei por todos os cantos do mundo. Qualquer tipo de anedota, piada, parodia, brincadeira, pegadinha ou conversa que ofendesse direta ou indiretamente um cidadão, uma etnia ou uma nação, seria preso sem direito a fiança.

O mundo não mais sorria. Acabaram as risadinhas nas horas de intervalo. Os programas de TV acabaram. Vários novos desempregados surgiram no mundo todo. E vejam você, até os salões de beleza tornaram-se túmulos.

Quanto ao sr. Pereira, este foi exilado. Dizem que ele encontrou uma ilhazinha perdida, desabitada. Lá passou a viver com seus livrinhos de piada. E que ria-se sozinho da vida. E mais, quando descobriam onde ele estava, alguns mudaram-se com ele, e formaram uma pequena sociedade de piadistas. Pequena nos primeiros anos porque, com a falta de graça do mundo, varias cidadãos de todo globo acabaram mudando-se para a ilhazinha, abandonando suas pátrias por um pouco de risada. E como eles riem. Gargalham até a a garganta arder e vivem felizes, livres da seriedade da nação. E se alguma delas vai la para reivindicar, acabam ficando também para boas risadas.

E se você fechar os olhos de noite, e deixar seus ouvidos se acostumarem com o silencia, ainda pode ouvir as gargalhadas ao longe dada por pessoas que sabem ser felizes.

Gabriel Martins

Quando as mulheres dominarem o mundo

(Texto Fantastico!!!!)

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as
mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio
discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade
entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.
Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos:
Diretoras de Orçamento, empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou
daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone
durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela
... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes
intervalos comerciais. Oi querida!, por exemplo, era a senha que
identificava as líderes.Celulite eram as células que formavam a organização.
Quando queriam se referir aos maridos, diziam O regime.
- E vocês? não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto,
consertar torneira, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial !?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo
armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo
ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV
posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre
Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz
tanto tempo...
- Tudo bem, papai. não tem importância.
Continue... - Naquela manha a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa.
Era o
sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.
A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o
planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não
Big-Betty, como agora...
Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não
era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois
trocou o nome, de Madonna para Mandona.
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô Troca-Pneu como
equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Pra-Casa,
proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam
irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando
essas batatas...

(Luiz Fernando Veríssimo)

COMO ENLOUQUECER UM HOMEM!

Mulher pergunta?

Homem responde.... .

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M- Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.

H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... trazde cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
M - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança. .. estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Luis Fernando Veríssimo

TEORIA DO BANHEIRO

Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um
fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a
sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou?

"FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na
privada.

"CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

"MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que
não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra
não borrar.

"QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e
de repente tem que começar tudo de novo.

"HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo
e quase tem um derrame.

"TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no
meio com o cabo de uma escova de dentes.

"EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas
só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

"CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.

"AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante" Antes mesmo de você
sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma
camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

"CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você
deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

"ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O
produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas
Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

"RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a
descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir
empilhando até chegar na sua bunda.

"COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e
fazem barulhinho ao cair na água.

"CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

"PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece
vidro moído ao descer.

"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como"LIXO ATÔMICO" ou

"CACHORRO MORTO" - É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez
disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra
não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de
dentro.

"AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair
porque, se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

"LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto
de acarajé.

"PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a
descarga.

"MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da
privada antes que você possa apreciar.

"LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na
porcelana do vaso.