(Meninas, por favor, nao fiquem bravas... isso são só algumas dicas para voces)
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com essa idéia.
5. Livre-se do maldito gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito a 6 ou 8 meses não é aceitável
como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo!
8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem
nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda.
Por favor, não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só
abaixá-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM
VISÍVEL.
13. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
14. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.
15. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de
bobo.
16. Domingo = Esportes.
17. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos
comportemos como galãs de novela.
18. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te
deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
19. O direito de comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para
outras
mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
20. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que
ela
fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
21. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem
o
direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus seios.
22. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.
23. E por fim a melhor de todas : Não esfregue a lâmpada se você não está com
vontade de ver o gênio.
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Papel Higienico
Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da
linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente
pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A
e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como
o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e
uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus
felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???.
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e
com extrato de pêssego; Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce
dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez
superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula,vem com
Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!
Mande essa mensagem para algum amigo(a) de cu sensível.
Eu já fiz a minha parte!!.
E não adianta ficar puto(a) porque eu também recebi.
linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente
pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A
e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como
o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e
uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus
felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???.
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e
com extrato de pêssego; Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce
dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez
superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula,vem com
Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!
Mande essa mensagem para algum amigo(a) de cu sensível.
Eu já fiz a minha parte!!.
E não adianta ficar puto(a) porque eu também recebi.
TPM
As mulheres que me desculpem... mas tudo isso é verdade...
Rapazes... cuidado!!!
TPM
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO:Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Definições para TPM :
T odos P roblemas M isturados .
T endências a P ontapés e M urros .
T emporada P roibida para M achos .
T ô P uta M esmo .
T ocou , P erguntou , M orreu .
T ente no P róximo M ês .
T ô P irada M esmo .
T otalmente P irada e M aluca
T endência P ara M atar
T ira as P atas , seu M onstro
T oda P roblemática no M omento .
T otal P aranóia M ental .
E, finalmente, LEMBRE-SE: " TPM é aquela época do mês quando as mulheres se
comportam, por alguns dias, da maneira como os homens se comportam durante
TODO o ano."
Rapazes... cuidado!!!
TPM
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO:Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Definições para TPM :
T odos P roblemas M isturados .
T endências a P ontapés e M urros .
T emporada P roibida para M achos .
T ô P uta M esmo .
T ocou , P erguntou , M orreu .
T ente no P róximo M ês .
T ô P irada M esmo .
T otalmente P irada e M aluca
T endência P ara M atar
T ira as P atas , seu M onstro
T oda P roblemática no M omento .
T otal P aranóia M ental .
E, finalmente, LEMBRE-SE: " TPM é aquela época do mês quando as mulheres se
comportam, por alguns dias, da maneira como os homens se comportam durante
TODO o ano."
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Amigo Simples X Amigo Verdadeiro X Amigo Bom Pra Caralho
Um simples amigo nunca te viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por tuas lágrimas.
Um amigo bom pra caralho não agüenta mais ter ver chorando e ou te paga umas
no boteco ou acha que tu estás ficando veado.
Um simples amigo não sabe o nome dos teus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo bom pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma
mulher para o motel.
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para
ajudar a limpar.
Um amigo bom pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe
e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada o acha.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo bom pra caralho quer saber que porra é essa, se não tens o que fazer
e te manda dormir ou curar tuas mágoas na puta que te pariu.
Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura te ajudar com os problemas.
Um amigo bom pra caralho te leva pro puteiro na hora.
Um simples amigo, ao te visitar, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo bom pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo bom pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu
carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!
Um amigo bom pra caralho te espera meia hora no bar. Revoltado, vai até a tua
casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.
Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você goste... pra caralho
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por tuas lágrimas.
Um amigo bom pra caralho não agüenta mais ter ver chorando e ou te paga umas
no boteco ou acha que tu estás ficando veado.
Um simples amigo não sabe o nome dos teus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo bom pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma
mulher para o motel.
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para
ajudar a limpar.
Um amigo bom pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe
e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada o acha.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo bom pra caralho quer saber que porra é essa, se não tens o que fazer
e te manda dormir ou curar tuas mágoas na puta que te pariu.
Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura te ajudar com os problemas.
Um amigo bom pra caralho te leva pro puteiro na hora.
Um simples amigo, ao te visitar, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo bom pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo bom pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu
carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!
Um amigo bom pra caralho te espera meia hora no bar. Revoltado, vai até a tua
casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.
Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você goste... pra caralho
Gramática Machista
Será que a gramática portuguesa é MACHISTA??? Tratamento machista na gramatica
portuguesa. Seguem alguns exemplo.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionario, energico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
O Xuxa: Nadador famoso.
A Xuxa: Puta.
portuguesa. Seguem alguns exemplo.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionario, energico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
O Xuxa: Nadador famoso.
A Xuxa: Puta.
Curiosidades no Mundo
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas
tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é
proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar
através de um espelho.
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica
aos funcionários
da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um
tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (qual das
cabeças?)
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar
virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão:
pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco: há algum
trabalho no mundo que se aproxime disso?)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas
deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode
ser morta de qualquer outra maneira.(Não consegui esquecer de Guam)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas
somente em lojas de peixes tropicais.
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a
primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o
ato - faz qualquer um tremer só pensar. (Ainda estou pensando em Guam)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a
filha dela ao mesmo tempo. (suponho que deve ter tido um caso e tanto para
justificar ter uma lei tão específica!)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares
onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Este não é um
ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
(Aliás, por falar nisso, alguém aí sabe onde fica Guam???? Poderiamos abrir uma
filial)
tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é
proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar
através de um espelho.
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica
aos funcionários
da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um
tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (qual das
cabeças?)
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar
virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão:
pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco: há algum
trabalho no mundo que se aproxime disso?)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas
deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode
ser morta de qualquer outra maneira.(Não consegui esquecer de Guam)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas
somente em lojas de peixes tropicais.
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a
primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o
ato - faz qualquer um tremer só pensar. (Ainda estou pensando em Guam)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a
filha dela ao mesmo tempo. (suponho que deve ter tido um caso e tanto para
justificar ter uma lei tão específica!)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares
onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Este não é um
ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
(Aliás, por falar nisso, alguém aí sabe onde fica Guam???? Poderiamos abrir uma
filial)
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Lições Práticas
Socialismo: Você tem 2 vacas. O governo toma uma e dá para seu vizinho, que não tinha nenhuma.
Comunismo: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e dá a você leite diariamente.
Fascismo: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e vende a você o leite.
Nazismo: Você tem 2 vacas. O governo mata você e toma as 2 vacas.
Burocracia de Estado: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2, mata uma e joga o leite da outra fora.
Democracia: Você tem 2 vacas, vende as 2 para o governo, muda de cidade e consegue um emprego público.
Anarquismo: Você tem 2 vacas, mata as duas e faz um churrasco.
Capitalismo Selvagem: Você tem 2 vacas. Vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
FHCismo: (PSDB) Você tem 2 vacas. O governo se apropria das duas, se endivida e as vende baratinho para os gringos, devolvendo a dívida para você. E você ainda paga um absurdo pelo leite que era seu. Aí vem a Rede Globo e diz que globalização é uma tendência mundial E VOCÊ ACABA VOTANDO NO ALCKMIN!
Comunismo: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e dá a você leite diariamente.
Fascismo: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e vende a você o leite.
Nazismo: Você tem 2 vacas. O governo mata você e toma as 2 vacas.
Burocracia de Estado: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2, mata uma e joga o leite da outra fora.
Democracia: Você tem 2 vacas, vende as 2 para o governo, muda de cidade e consegue um emprego público.
Anarquismo: Você tem 2 vacas, mata as duas e faz um churrasco.
Capitalismo Selvagem: Você tem 2 vacas. Vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
FHCismo: (PSDB) Você tem 2 vacas. O governo se apropria das duas, se endivida e as vende baratinho para os gringos, devolvendo a dívida para você. E você ainda paga um absurdo pelo leite que era seu. Aí vem a Rede Globo e diz que globalização é uma tendência mundial E VOCÊ ACABA VOTANDO NO ALCKMIN!
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