(Meninas, por favor, nao fiquem bravas... isso são só algumas dicas para voces)
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com essa idéia.
5. Livre-se do maldito gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito a 6 ou 8 meses não é aceitável
como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo!
8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem
nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda.
Por favor, não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só
abaixá-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM
VISÍVEL.
13. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
14. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.
15. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de
bobo.
16. Domingo = Esportes.
17. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos
comportemos como galãs de novela.
18. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te
deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
19. O direito de comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para
outras
mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
20. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que
ela
fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
21. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem
o
direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus seios.
22. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.
23. E por fim a melhor de todas : Não esfregue a lâmpada se você não está com
vontade de ver o gênio.
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Papel Higienico
Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da
linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente
pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A
e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como
o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e
uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus
felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???.
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e
com extrato de pêssego; Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce
dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez
superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula,vem com
Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!
Mande essa mensagem para algum amigo(a) de cu sensível.
Eu já fiz a minha parte!!.
E não adianta ficar puto(a) porque eu também recebi.
linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente
pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A
e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como
o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e
uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus
felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???.
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e
com extrato de pêssego; Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce
dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez
superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula,vem com
Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!
Mande essa mensagem para algum amigo(a) de cu sensível.
Eu já fiz a minha parte!!.
E não adianta ficar puto(a) porque eu também recebi.
TPM
As mulheres que me desculpem... mas tudo isso é verdade...
Rapazes... cuidado!!!
TPM
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO:Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Definições para TPM :
T odos P roblemas M isturados .
T endências a P ontapés e M urros .
T emporada P roibida para M achos .
T ô P uta M esmo .
T ocou , P erguntou , M orreu .
T ente no P róximo M ês .
T ô P irada M esmo .
T otalmente P irada e M aluca
T endência P ara M atar
T ira as P atas , seu M onstro
T oda P roblemática no M omento .
T otal P aranóia M ental .
E, finalmente, LEMBRE-SE: " TPM é aquela época do mês quando as mulheres se
comportam, por alguns dias, da maneira como os homens se comportam durante
TODO o ano."
Rapazes... cuidado!!!
TPM
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM.
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO:Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Definições para TPM :
T odos P roblemas M isturados .
T endências a P ontapés e M urros .
T emporada P roibida para M achos .
T ô P uta M esmo .
T ocou , P erguntou , M orreu .
T ente no P róximo M ês .
T ô P irada M esmo .
T otalmente P irada e M aluca
T endência P ara M atar
T ira as P atas , seu M onstro
T oda P roblemática no M omento .
T otal P aranóia M ental .
E, finalmente, LEMBRE-SE: " TPM é aquela época do mês quando as mulheres se
comportam, por alguns dias, da maneira como os homens se comportam durante
TODO o ano."
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Amigo Simples X Amigo Verdadeiro X Amigo Bom Pra Caralho
Um simples amigo nunca te viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por tuas lágrimas.
Um amigo bom pra caralho não agüenta mais ter ver chorando e ou te paga umas
no boteco ou acha que tu estás ficando veado.
Um simples amigo não sabe o nome dos teus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo bom pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma
mulher para o motel.
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para
ajudar a limpar.
Um amigo bom pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe
e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada o acha.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo bom pra caralho quer saber que porra é essa, se não tens o que fazer
e te manda dormir ou curar tuas mágoas na puta que te pariu.
Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura te ajudar com os problemas.
Um amigo bom pra caralho te leva pro puteiro na hora.
Um simples amigo, ao te visitar, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo bom pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo bom pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu
carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!
Um amigo bom pra caralho te espera meia hora no bar. Revoltado, vai até a tua
casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.
Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você goste... pra caralho
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por tuas lágrimas.
Um amigo bom pra caralho não agüenta mais ter ver chorando e ou te paga umas
no boteco ou acha que tu estás ficando veado.
Um simples amigo não sabe o nome dos teus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo bom pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma
mulher para o motel.
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para
ajudar a limpar.
Um amigo bom pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe
e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada o acha.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo bom pra caralho quer saber que porra é essa, se não tens o que fazer
e te manda dormir ou curar tuas mágoas na puta que te pariu.
Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura te ajudar com os problemas.
Um amigo bom pra caralho te leva pro puteiro na hora.
Um simples amigo, ao te visitar, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo bom pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo bom pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu
carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!
Um amigo bom pra caralho te espera meia hora no bar. Revoltado, vai até a tua
casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.
Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você goste... pra caralho
Gramática Machista
Será que a gramática portuguesa é MACHISTA??? Tratamento machista na gramatica
portuguesa. Seguem alguns exemplo.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionario, energico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
O Xuxa: Nadador famoso.
A Xuxa: Puta.
portuguesa. Seguem alguns exemplo.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionario, energico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
O Xuxa: Nadador famoso.
A Xuxa: Puta.
Curiosidades no Mundo
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas
tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é
proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar
através de um espelho.
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica
aos funcionários
da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um
tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (qual das
cabeças?)
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar
virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão:
pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco: há algum
trabalho no mundo que se aproxime disso?)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas
deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode
ser morta de qualquer outra maneira.(Não consegui esquecer de Guam)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas
somente em lojas de peixes tropicais.
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a
primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o
ato - faz qualquer um tremer só pensar. (Ainda estou pensando em Guam)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a
filha dela ao mesmo tempo. (suponho que deve ter tido um caso e tanto para
justificar ter uma lei tão específica!)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares
onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Este não é um
ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
(Aliás, por falar nisso, alguém aí sabe onde fica Guam???? Poderiamos abrir uma
filial)
tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é
proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar
através de um espelho.
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica
aos funcionários
da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um
tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (qual das
cabeças?)
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar
virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão:
pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco: há algum
trabalho no mundo que se aproxime disso?)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas
deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode
ser morta de qualquer outra maneira.(Não consegui esquecer de Guam)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas
somente em lojas de peixes tropicais.
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a
primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o
ato - faz qualquer um tremer só pensar. (Ainda estou pensando em Guam)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a
filha dela ao mesmo tempo. (suponho que deve ter tido um caso e tanto para
justificar ter uma lei tão específica!)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares
onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Este não é um
ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
(Aliás, por falar nisso, alguém aí sabe onde fica Guam???? Poderiamos abrir uma
filial)
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Lições Práticas
Socialismo: Você tem 2 vacas. O governo toma uma e dá para seu vizinho, que não tinha nenhuma.
Comunismo: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e dá a você leite diariamente.
Fascismo: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e vende a você o leite.
Nazismo: Você tem 2 vacas. O governo mata você e toma as 2 vacas.
Burocracia de Estado: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2, mata uma e joga o leite da outra fora.
Democracia: Você tem 2 vacas, vende as 2 para o governo, muda de cidade e consegue um emprego público.
Anarquismo: Você tem 2 vacas, mata as duas e faz um churrasco.
Capitalismo Selvagem: Você tem 2 vacas. Vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
FHCismo: (PSDB) Você tem 2 vacas. O governo se apropria das duas, se endivida e as vende baratinho para os gringos, devolvendo a dívida para você. E você ainda paga um absurdo pelo leite que era seu. Aí vem a Rede Globo e diz que globalização é uma tendência mundial E VOCÊ ACABA VOTANDO NO ALCKMIN!
Comunismo: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e dá a você leite diariamente.
Fascismo: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e vende a você o leite.
Nazismo: Você tem 2 vacas. O governo mata você e toma as 2 vacas.
Burocracia de Estado: Você tem 2 vacas. O governo toma as 2, mata uma e joga o leite da outra fora.
Democracia: Você tem 2 vacas, vende as 2 para o governo, muda de cidade e consegue um emprego público.
Anarquismo: Você tem 2 vacas, mata as duas e faz um churrasco.
Capitalismo Selvagem: Você tem 2 vacas. Vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
FHCismo: (PSDB) Você tem 2 vacas. O governo se apropria das duas, se endivida e as vende baratinho para os gringos, devolvendo a dívida para você. E você ainda paga um absurdo pelo leite que era seu. Aí vem a Rede Globo e diz que globalização é uma tendência mundial E VOCÊ ACABA VOTANDO NO ALCKMIN!
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
O Pato e O Gambá
(Aos amigos que não gostarem... desculpa... mas eu me acabei de rir)
A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada
uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta
velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram
rapidamente para o meio-fio, mas não tiveram tempo de salvarem a si
próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos
filhote sozinhos. O patinho começou chorar compulsivamente, o pequeno gambá
tentou ajudá-lo: - Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer
quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho: - Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino,
amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o
gambazinho, de que sua situação era a mesma e ele começou a chorar. Então o
patinho disse: - Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho: - É que eu descobri que minha situação também é muito triste,
não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai... O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede
pra caramba, é feio pra cacete, é branco e preto, não sabe quem é seu pai,
não tem mãe...- Você só pode ser CORINTHIANO.
A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada
uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta
velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram
rapidamente para o meio-fio, mas não tiveram tempo de salvarem a si
próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos
filhote sozinhos. O patinho começou chorar compulsivamente, o pequeno gambá
tentou ajudá-lo: - Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer
quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho: - Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino,
amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o
gambazinho, de que sua situação era a mesma e ele começou a chorar. Então o
patinho disse: - Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho: - É que eu descobri que minha situação também é muito triste,
não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai... O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede
pra caramba, é feio pra cacete, é branco e preto, não sabe quem é seu pai,
não tem mãe...- Você só pode ser CORINTHIANO.
Viver
(Para não dizerem que eu só posto bobagens...)
Por Luís Fernando Veríssimo
"Acho a maior graça.
Tomate previne isso,
cebola previne aquilo,
chocolate faz bem,
chocolate faz mal,
um cálice diário de vinho não tem problema,
qualquer gole de álcool é nocivo,
tome água em abundância, mas não exagere...
Diante desta profusão de descobertas,
acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar,
mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas;
incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me
embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder
toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem,
dançar faz bem,
ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo,
faz muito bem;
você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir
arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite
é prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir
desculpas, pior ainda.
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer,
não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo,
não ter ninguém atrapalhando sua visão,
nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca.
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada"
Por Luís Fernando Veríssimo
"Acho a maior graça.
Tomate previne isso,
cebola previne aquilo,
chocolate faz bem,
chocolate faz mal,
um cálice diário de vinho não tem problema,
qualquer gole de álcool é nocivo,
tome água em abundância, mas não exagere...
Diante desta profusão de descobertas,
acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar,
mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas;
incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me
embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder
toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem,
dançar faz bem,
ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo,
faz muito bem;
você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir
arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite
é prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir
desculpas, pior ainda.
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer,
não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo,
não ter ninguém atrapalhando sua visão,
nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca.
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada"
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Curiosidades Sobre o Corpo Humano
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Seja um Idiota
Por Arnaldo Jabor
A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: Mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor
> idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas.
E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?
Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... A realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal!!
Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem, o que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios".
A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: Mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor
> idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas.
E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?
Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... A realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal!!
Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem, o que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios".
O E-Mail de Deus
Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela.
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:
-Sim, a Terra é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus pensou por um momento e disse:
-Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
-Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus disse:
-Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé...
Sabe o que dizia o e-mail?
Não?
Então... a gente se fudeu! Pra mim também não chegou nada!
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:
-Sim, a Terra é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus pensou por um momento e disse:
-Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
-Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus disse:
-Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé...
Sabe o que dizia o e-mail?
Não?
Então... a gente se fudeu! Pra mim também não chegou nada!
Guerra dos Sexos
Ser homem é...
... Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
... A tortura de ter que usar terno no verão.
... O suplício de fazer a barba todo dia.
... O desespero de uma cueca apertada.
... A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
... A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
... Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
... Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
... Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
... Ter sempre que resolver os problemas do carro.
... Ter que reparar a roupa nova dela.
... Ter que reparar que ela mudou de perfume.
... Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
... Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
... Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
... Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
... Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
... Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
... Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
... Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
... Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
... Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
... Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
... Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
... Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
... Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah...)
... Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropológica".
... Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
.... Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta.... é sacanagem mesmo .... haja saco...
.... Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
... Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
... Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!
*
*
*
Mulher Pode... Homem Não Pode
O que as mulheres podem fazer normalmente, sem serem discriminadas mas, se os homens fazem, o mundo inteiro cai matando em cima:
-As mulheres podem dar beijinho no rosto ao se encontrarem.
-Ai se os homens fizerem isso.
-As mulheres podem se elogiar umas as outras pela beleza fisíca.
-Se um homem fizer isso com outro homem, é bicha.
-Andar agarradas e de mãos dadas pelas ruas.
-Já imaginaram os homens fazendo isso?
-Mulher pode ficar horas em frente ao espelho se arrumando.
-Se homem faz, já soltam piadinhas do tipo, "parece uma noiva, no dia do casamento", ou já pensam que você "é".
-Mulher pode se sentar com uma perna sobre a coxa.
-Homem não pode se sentar cruzando as pernas. Isso é coisa de boiola. Dizem.
-Mulher pode usar uma roupa masculinizada, mas que está na moda mulher usar.
-Os homens não podem usar aquela mini-saia ou aquela blusinha tomara-que-caia. Vixi! essa foi apelativa.
-Mulheres podem e vão juntas ao banheiro(?)
-Homens, nem pensar.
-Mulheres podem práticar esportes (mais) masculinos, como futebol, basquete e basebol.
-Homens não praticam e nem devem fazer esportes (mais) femininos, como balé aquático e ginástica ritmica com fitas e bolas. Seria estranho, né?
Então é isso! Toda mulher, no fundo é sapatão.
*
*
*
Sua mulher NUNCA vai falar para você!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.. Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos. (Missão Impossível o Retorno!!!!!!!!)
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão. (Missão Impossível o Amanhã Nunca Morra!!!!!!)
15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte)
*
*
*
Pensamentos filosóficos masculinos
- Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja?
Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.
- Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.
- Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? Porque elas
não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.
- Seu cachorro está latindo na porta da frente e sua mulher está
gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta
primeiro?
Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você
deixa-lo entrar.
- Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu
odeio interrompe-la.
- Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.
- Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo
sexual feminino...
Bolo de casamento.
- Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...
- Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras na
Oscar Freire e disse: "Senhora, eu estou sem comer ha 4 dias.."
Ela olhou para o rapaz e disse:
"Meu Deus! Gostaria de ter sua forca de vontade..."
- Qual o castigo para a bigamia?
Duas sogras.
- O filho mais novo pergunta para o pai:
"Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem
suas esposas antes do casamento? "E o pai: "Acontece em todos os
países, filho."
- Um homem colocou um anuncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:
"Você pode ficar com a minha".
- A maneira mais efetiva de lembrar-se do aniversario de sua esposa é
esquece-lo uma única vez.
- Como a maioria dos homens define o casamento?
Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.
Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida
toda sem conhecerem seus próprios
defeitos.
- Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em
tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
- O filho pergunta: Pai, quanto custa para se casar?
E o pai responde: " Não sei filho, ainda estou pagando as
prestações..."
*
*
*
Casamento
Isso aconteceu em São Paulo, com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais, sendo citada inclusive no programa do RATINHO!!!
Era um grande casamento, com cerca de 300 convidados... Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por
terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...
Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras... E assim foi!!! Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", etc,
até que abriram os envelopes. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com sua própria noiva.
Ele havia suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para seguí-los, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados,virou-se para seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata...
Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir como se nada tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 32.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas
aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse). Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos
pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!
*
100 Razões de Porque é bom ser Mulher
1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... basta pôr uma saia mais curta;
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual;
3 - Somos o belo sexo;
4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; (que imperfeição? hehhe)
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo;
6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós;
7 - 89% da indústria da moda, idem;
8 - Podemos usar de criatividade no vestuário;
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul;
10 - Não precisamos usar gravata;
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie;
12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano;
13 - Pés femininos têm direito até a fã-clube;
14 - Sentar de pernas fechadas não dói;
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias;
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras";
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;
18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina;
19 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... nossa aparência é melhor;
20 - Podemos faltar ao trabalho por motivo de menstruação;
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante;
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes);
23 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo;
24 - Sempre sabemos onde estão as meias;
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;
26 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita;
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha;
28 - Não somos obrigadas a servir o exército;
29 - Não precisamos ir à guerra;
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves;
31 - Somos experts em qualidade de sexo;
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba;
33 - Não broxamos;
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual;
36 - Não precisamos nos barbear;
37 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos;
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";
39 - Temos orgasmos múltiplos;
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos;
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
42 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
43 - Sentimos o bebê mexendo;
44 - Amamentamos;
45 - As crianças sempre dizem `mamãe` primeiro;
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso;
47 - Temos 4 meses de licença maternidade;
48 - Nós educamos as futuras gerações;
49 - Mulher grávida não entra em fila;
50 - Dia das mães é sagrado;
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão;
52 - ...e ficamos com a guarda dos filhos;
53 - Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata;
54 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena...);
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos;
56 - Se você está gravida nenhum desejo é estranho demais;
57 - Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;
58 - Vovós não ganham apenas meias de presente;
59 - Ganhamos mais presentes;
60 - Ganhamos flores;
61 - No noivado, somos nós que ganhamos o anel;
62 - Somos o centro das atenções nas festas;
63 - Somos a estrela no casamento;
64 - Alguém já ouviu falar de `Muso` inspirador?
65 - A Globo torra milhões em novelas, só pra nós;
66 - A programação da TV é 90% voltada pra nós;
67 - A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre;
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres;
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas;
71 - Não somos circuncidadas;
72 - Não sofremos de fimose;
73 - Temos direitos iguais;
74 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos;
75 - Escolhemos o cardápio;
76 - Não trocamos pneus; (olha o comentário de baixo.)
77 - Não precisamos abrir potes de conserva; (pra isso servem os 4 bilhões de neurônios a mais que eles têm)
78 - Vivemos mais;
79 - Somos mais resistentes à dor e a infecções;
80 - Temos menos problemas cardíacos;
81 - Somos menos atingidas pela violência urbana;
82 - Não apelamos para a violência;
83 - Suamos menos; (grande economia com desodorantes)
84 - Sofremos menos ataques de tubarão; (claro, ha menos mulheres surfistas)
85 - Não sofremos de neurose automobilística;
86 - Dirigimos melhor;
87 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas;
89 - Namorado de amiga nossa pra nós é homem;
90 - Somos os primeiros reféns a serem libertados;
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas;
92 - Não investigamos barulhos suspeitos à noite;
93 - São sempre os homens que dão a gorjeta;
94 - Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe);
95 - Somos mais sensíveis;
96 - Temos melhor coordenação motora;
97 - Em caso de rejeição, temos mais classe;
98 - Mulheres que moram sós comem melhor.
99 - Temos um dia internacional;
100 - E por último: fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto !!!!
100 Razões de Porque é bom ser Homem
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.
... Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
... A tortura de ter que usar terno no verão.
... O suplício de fazer a barba todo dia.
... O desespero de uma cueca apertada.
... A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
... A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
... Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
... Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
... Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
... Ter sempre que resolver os problemas do carro.
... Ter que reparar a roupa nova dela.
... Ter que reparar que ela mudou de perfume.
... Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
... Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
... Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
... Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
... Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
... Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
... Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
... Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
... Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
... Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
... Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
... Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
... Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
... Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah...)
... Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropológica".
... Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
.... Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta.... é sacanagem mesmo .... haja saco...
.... Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
... Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
... Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!
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Mulher Pode... Homem Não Pode
O que as mulheres podem fazer normalmente, sem serem discriminadas mas, se os homens fazem, o mundo inteiro cai matando em cima:
-As mulheres podem dar beijinho no rosto ao se encontrarem.
-Ai se os homens fizerem isso.
-As mulheres podem se elogiar umas as outras pela beleza fisíca.
-Se um homem fizer isso com outro homem, é bicha.
-Andar agarradas e de mãos dadas pelas ruas.
-Já imaginaram os homens fazendo isso?
-Mulher pode ficar horas em frente ao espelho se arrumando.
-Se homem faz, já soltam piadinhas do tipo, "parece uma noiva, no dia do casamento", ou já pensam que você "é".
-Mulher pode se sentar com uma perna sobre a coxa.
-Homem não pode se sentar cruzando as pernas. Isso é coisa de boiola. Dizem.
-Mulher pode usar uma roupa masculinizada, mas que está na moda mulher usar.
-Os homens não podem usar aquela mini-saia ou aquela blusinha tomara-que-caia. Vixi! essa foi apelativa.
-Mulheres podem e vão juntas ao banheiro(?)
-Homens, nem pensar.
-Mulheres podem práticar esportes (mais) masculinos, como futebol, basquete e basebol.
-Homens não praticam e nem devem fazer esportes (mais) femininos, como balé aquático e ginástica ritmica com fitas e bolas. Seria estranho, né?
Então é isso! Toda mulher, no fundo é sapatão.
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Sua mulher NUNCA vai falar para você!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.. Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos. (Missão Impossível o Retorno!!!!!!!!)
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão. (Missão Impossível o Amanhã Nunca Morra!!!!!!)
15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte)
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Pensamentos filosóficos masculinos
- Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja?
Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.
- Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.
- Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? Porque elas
não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.
- Seu cachorro está latindo na porta da frente e sua mulher está
gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta
primeiro?
Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você
deixa-lo entrar.
- Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu
odeio interrompe-la.
- Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.
- Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo
sexual feminino...
Bolo de casamento.
- Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...
- Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras na
Oscar Freire e disse: "Senhora, eu estou sem comer ha 4 dias.."
Ela olhou para o rapaz e disse:
"Meu Deus! Gostaria de ter sua forca de vontade..."
- Qual o castigo para a bigamia?
Duas sogras.
- O filho mais novo pergunta para o pai:
"Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem
suas esposas antes do casamento? "E o pai: "Acontece em todos os
países, filho."
- Um homem colocou um anuncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:
"Você pode ficar com a minha".
- A maneira mais efetiva de lembrar-se do aniversario de sua esposa é
esquece-lo uma única vez.
- Como a maioria dos homens define o casamento?
Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.
Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida
toda sem conhecerem seus próprios
defeitos.
- Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em
tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
- O filho pergunta: Pai, quanto custa para se casar?
E o pai responde: " Não sei filho, ainda estou pagando as
prestações..."
*
*
*
Casamento
Isso aconteceu em São Paulo, com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais, sendo citada inclusive no programa do RATINHO!!!
Era um grande casamento, com cerca de 300 convidados... Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por
terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...
Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras... E assim foi!!! Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", etc,
até que abriram os envelopes. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com sua própria noiva.
Ele havia suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para seguí-los, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados,virou-se para seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata...
Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir como se nada tivesse acontecido!
A SUA VINGANÇA:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 32.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas
aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse). Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos
pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.
EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!
*
100 Razões de Porque é bom ser Mulher
1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... basta pôr uma saia mais curta;
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual;
3 - Somos o belo sexo;
4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; (que imperfeição? hehhe)
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo;
6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós;
7 - 89% da indústria da moda, idem;
8 - Podemos usar de criatividade no vestuário;
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul;
10 - Não precisamos usar gravata;
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie;
12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano;
13 - Pés femininos têm direito até a fã-clube;
14 - Sentar de pernas fechadas não dói;
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias;
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras";
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;
18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina;
19 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... nossa aparência é melhor;
20 - Podemos faltar ao trabalho por motivo de menstruação;
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante;
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes);
23 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo;
24 - Sempre sabemos onde estão as meias;
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;
26 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita;
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha;
28 - Não somos obrigadas a servir o exército;
29 - Não precisamos ir à guerra;
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves;
31 - Somos experts em qualidade de sexo;
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba;
33 - Não broxamos;
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual;
36 - Não precisamos nos barbear;
37 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos;
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";
39 - Temos orgasmos múltiplos;
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos;
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
42 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
43 - Sentimos o bebê mexendo;
44 - Amamentamos;
45 - As crianças sempre dizem `mamãe` primeiro;
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso;
47 - Temos 4 meses de licença maternidade;
48 - Nós educamos as futuras gerações;
49 - Mulher grávida não entra em fila;
50 - Dia das mães é sagrado;
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão;
52 - ...e ficamos com a guarda dos filhos;
53 - Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata;
54 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena...);
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos;
56 - Se você está gravida nenhum desejo é estranho demais;
57 - Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;
58 - Vovós não ganham apenas meias de presente;
59 - Ganhamos mais presentes;
60 - Ganhamos flores;
61 - No noivado, somos nós que ganhamos o anel;
62 - Somos o centro das atenções nas festas;
63 - Somos a estrela no casamento;
64 - Alguém já ouviu falar de `Muso` inspirador?
65 - A Globo torra milhões em novelas, só pra nós;
66 - A programação da TV é 90% voltada pra nós;
67 - A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre;
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres;
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas;
71 - Não somos circuncidadas;
72 - Não sofremos de fimose;
73 - Temos direitos iguais;
74 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos;
75 - Escolhemos o cardápio;
76 - Não trocamos pneus; (olha o comentário de baixo.)
77 - Não precisamos abrir potes de conserva; (pra isso servem os 4 bilhões de neurônios a mais que eles têm)
78 - Vivemos mais;
79 - Somos mais resistentes à dor e a infecções;
80 - Temos menos problemas cardíacos;
81 - Somos menos atingidas pela violência urbana;
82 - Não apelamos para a violência;
83 - Suamos menos; (grande economia com desodorantes)
84 - Sofremos menos ataques de tubarão; (claro, ha menos mulheres surfistas)
85 - Não sofremos de neurose automobilística;
86 - Dirigimos melhor;
87 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas;
89 - Namorado de amiga nossa pra nós é homem;
90 - Somos os primeiros reféns a serem libertados;
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas;
92 - Não investigamos barulhos suspeitos à noite;
93 - São sempre os homens que dão a gorjeta;
94 - Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe);
95 - Somos mais sensíveis;
96 - Temos melhor coordenação motora;
97 - Em caso de rejeição, temos mais classe;
98 - Mulheres que moram sós comem melhor.
99 - Temos um dia internacional;
100 - E por último: fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto !!!!
100 Razões de Porque é bom ser Homem
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
ETAPAS DE UM RELACIONAMENTO
FLERTE
Quando ela é toda sorriso. Você cheio de nove-horas e gentilezas, ficam aquela conversa mole por mais de 10 minutos. Ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela
anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é superlegal. À noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
...CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"...
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro, a cada quinze minutos, sair mais constantemente. Rola um "Temos um relacionamento...".
Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança.
Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve".
Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! " Ah, você quer ir para PUTARIA. Com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir ao aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas.
"Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo?",
"Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer, se ela tiver outra coisa para fazer.
De outro modo, tudo gravita em torno dela: Horários, passeios, amigos, turmas.
É foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo e começam os papos: "Quando nós vamos comprar nossas alianças?"
"Já estamos juntos a tanto tempo (3 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada.
E, já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha.
Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...
CASAMENTO!
É, casastes! Muito boa vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas.....E quanto ao SEXO???
Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento x Qtd. de Relações Mensais (média)
1 . 27
2 ... 23
3 ... 18
4 ... 12
5 ... 6
6 ... 5
7 .. 4
8 . 2
9 ... 2
É velhinho! O sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais.
Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né? Pois é!
Como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou, dançou.
Agora é levar com a barriga...
SOLUÇÃO ...
Oferecemos a você um modelo de carta para despachar a sua
esposa:
Minha ex-esposa,
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
porque podia acordar as crianças / 48
porque fazia frio / 26
porque fazia calor / 34
porque estava cansada / 43
porque tinha dor de cabeça / 27
porque estava com o estômago cheio / 36
porque não estava de bom humor / 49
porque estava naqueles dias / 36
porque estava com o esmalte fresco / 30
TOTAL = 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido;
12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu uma joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto
estava precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexeu.
Com um abraço do seu ex-marido
Quando ela é toda sorriso. Você cheio de nove-horas e gentilezas, ficam aquela conversa mole por mais de 10 minutos. Ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela
anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é superlegal. À noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
...CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"...
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro, a cada quinze minutos, sair mais constantemente. Rola um "Temos um relacionamento...".
Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança.
Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve".
Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! " Ah, você quer ir para PUTARIA. Com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir ao aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas.
"Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo?",
"Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer, se ela tiver outra coisa para fazer.
De outro modo, tudo gravita em torno dela: Horários, passeios, amigos, turmas.
É foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo e começam os papos: "Quando nós vamos comprar nossas alianças?"
"Já estamos juntos a tanto tempo (3 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada.
E, já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha.
Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...
CASAMENTO!
É, casastes! Muito boa vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas.....E quanto ao SEXO???
Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento x Qtd. de Relações Mensais (média)
1 . 27
2 ... 23
3 ... 18
4 ... 12
5 ... 6
6 ... 5
7 .. 4
8 . 2
9 ... 2
É velhinho! O sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais.
Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né? Pois é!
Como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou, dançou.
Agora é levar com a barriga...
SOLUÇÃO ...
Oferecemos a você um modelo de carta para despachar a sua
esposa:
Minha ex-esposa,
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
porque podia acordar as crianças / 48
porque fazia frio / 26
porque fazia calor / 34
porque estava cansada / 43
porque tinha dor de cabeça / 27
porque estava com o estômago cheio / 36
porque não estava de bom humor / 49
porque estava naqueles dias / 36
porque estava com o esmalte fresco / 30
TOTAL = 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido;
12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu uma joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto
estava precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexeu.
Com um abraço do seu ex-marido
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Simplicidade de uma Mulher
(Nao sei quem é a autora... mas que poderia ter sido muita mulher por ai, poderia)
Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saia com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo
era terrivel, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida;mas era muito chato:
queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo.
Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava
de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui companhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com
qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.
Apartamento próprio, casa na praia, carro importado...solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele.
Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...E só!
Nada como a simplicidade...
Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saia com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo
era terrivel, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida;mas era muito chato:
queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo.
Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava
de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui companhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com
qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.
Apartamento próprio, casa na praia, carro importado...solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele.
Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...E só!
Nada como a simplicidade...
Vale do Paraiba
Na prova final (2003) do colégio Objetivo, um aluno escreve uma "brilhante"
resposta para a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existe o vale-transporte, o vale do idoso e o
vale refeição, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!!
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
resposta para a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existe o vale-transporte, o vale do idoso e o
vale refeição, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!!
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
Novo Curso de Formação para Homens
INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1..000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1.. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores?;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho
Garanta já a sua vaga!!!!!!!
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1..000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1.. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores?;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho
Garanta já a sua vaga!!!!!!!
A Lingüiça
Por Arnaldo Jabor
À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam; mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Por que comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'
Nada mais justo!
À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam; mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Por que comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'
Nada mais justo!
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE
(As meninas que me perdoem... mas é verdade...)
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou
se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
A ORAÇÃO DE UMA MULHER:
Querido Senhor, neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho.
Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada,
sórdida, insolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer
chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei
muito de sua ajuda depois disso.
Obrigada Senhor!
Amém!
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade, um cafajeste por saudade?
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou
se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
A ORAÇÃO DE UMA MULHER:
Querido Senhor, neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho.
Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada,
sórdida, insolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer
chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei
muito de sua ajuda depois disso.
Obrigada Senhor!
Amém!
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade, um cafajeste por saudade?
domingo, 1 de fevereiro de 2009
Conversa entre Duas Crianças
Cuidado com as Cantigas Infantis... hehehe
- E aí, véio?- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela mecontou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
- E aí, véio?- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela mecontou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
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