Guerra dos Sexos

Ser homem é...

... Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

... A tortura de ter que usar terno no verão.

... O suplício de fazer a barba todo dia.

... O desespero de uma cueca apertada.

... A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

... A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

... Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

... Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

... Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

... Ter sempre que resolver os problemas do carro.

... Ter que reparar a roupa nova dela.

... Ter que reparar que ela mudou de perfume.

... Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.

... Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

... Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

... Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

... Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

... Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.


... Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

... Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

... Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

... Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

... Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

... Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

... Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

... Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah...)

... Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropológica".

... Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

.... Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta.... é sacanagem mesmo .... haja saco...

.... Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

... Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

... Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!
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Mulher Pode... Homem Não Pode

O que as mulheres podem fazer normalmente, sem serem discriminadas mas, se os homens fazem, o mundo inteiro cai matando em cima:

-As mulheres podem dar beijinho no rosto ao se encontrarem.
-Ai se os homens fizerem isso.

-As mulheres podem se elogiar umas as outras pela beleza fisíca.
-Se um homem fizer isso com outro homem, é bicha.

-Andar agarradas e de mãos dadas pelas ruas.
-Já imaginaram os homens fazendo isso?

-Mulher pode ficar horas em frente ao espelho se arrumando.
-Se homem faz, já soltam piadinhas do tipo, "parece uma noiva, no dia do casamento", ou já pensam que você "é".

-Mulher pode se sentar com uma perna sobre a coxa.
-Homem não pode se sentar cruzando as pernas. Isso é coisa de boiola. Dizem.

-Mulher pode usar uma roupa masculinizada, mas que está na moda mulher usar.
-Os homens não podem usar aquela mini-saia ou aquela blusinha tomara-que-caia. Vixi! essa foi apelativa.

-Mulheres podem e vão juntas ao banheiro(?)
-Homens, nem pensar.

-Mulheres podem práticar esportes (mais) masculinos, como futebol, basquete e basebol.
-Homens não praticam e nem devem fazer esportes (mais) femininos, como balé aquático e ginástica ritmica com fitas e bolas. Seria estranho, né?

Então é isso! Toda mulher, no fundo é sapatão.
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Sua mulher NUNCA vai falar para você!

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.. Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão Impossível!!!!!!!!)

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos. (Missão Impossível o Retorno!!!!!!!!)

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão. (Missão Impossível o Amanhã Nunca Morra!!!!!!)

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte)
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Pensamentos filosóficos masculinos

- Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja?
Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.
- Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.
- Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? Porque elas
não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.
- Seu cachorro está latindo na porta da frente e sua mulher está
gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta
primeiro?
Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você
deixa-lo entrar.
- Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu
odeio interrompe-la.
- Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.
- Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo
sexual feminino...
Bolo de casamento.
- Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...
- Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras na
Oscar Freire e disse: "Senhora, eu estou sem comer ha 4 dias.."
Ela olhou para o rapaz e disse:
"Meu Deus! Gostaria de ter sua forca de vontade..."
- Qual o castigo para a bigamia?
Duas sogras.
- O filho mais novo pergunta para o pai:
"Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem
suas esposas antes do casamento? "E o pai: "Acontece em todos os
países, filho."
- Um homem colocou um anuncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:
"Você pode ficar com a minha".
- A maneira mais efetiva de lembrar-se do aniversario de sua esposa é
esquece-lo uma única vez.
- Como a maioria dos homens define o casamento?
Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.
Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida
toda sem conhecerem seus próprios
defeitos.
- Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em
tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
- O filho pergunta: Pai, quanto custa para se casar?
E o pai responde: " Não sei filho, ainda estou pagando as
prestações..."
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Casamento
Isso aconteceu em São Paulo, com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais, sendo citada inclusive no programa do RATINHO!!!
Era um grande casamento, com cerca de 300 convidados... Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por
terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...

Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.

Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras... E assim foi!!! Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", etc,
até que abriram os envelopes. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com sua própria noiva.

Ele havia suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para seguí-los, confirmando as suas suspeitas...

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados,virou-se para seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata...

Teve o casamento anulado dois dias depois...

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 32.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas
aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse). Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos
pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!
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100 Razões de Porque é bom ser Mulher

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... basta pôr uma saia mais curta;
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual;
3 - Somos o belo sexo;
4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; (que imperfeição? hehhe)
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo;
6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós;
7 - 89% da indústria da moda, idem;
8 - Podemos usar de criatividade no vestuário;
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul;
10 - Não precisamos usar gravata;
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie;
12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano;
13 - Pés femininos têm direito até a fã-clube;
14 - Sentar de pernas fechadas não dói;
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias;
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras";
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;
18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina;
19 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... nossa aparência é melhor;
20 - Podemos faltar ao trabalho por motivo de menstruação;
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante;
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes);
23 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo;
24 - Sempre sabemos onde estão as meias;
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;
26 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita;
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha;
28 - Não somos obrigadas a servir o exército;
29 - Não precisamos ir à guerra;
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves;
31 - Somos experts em qualidade de sexo;
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba;
33 - Não broxamos;
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual;
36 - Não precisamos nos barbear;
37 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos;
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";
39 - Temos orgasmos múltiplos;
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos;
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
42 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
43 - Sentimos o bebê mexendo;
44 - Amamentamos;
45 - As crianças sempre dizem `mamãe` primeiro;
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso;
47 - Temos 4 meses de licença maternidade;
48 - Nós educamos as futuras gerações;
49 - Mulher grávida não entra em fila;
50 - Dia das mães é sagrado;
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão;
52 - ...e ficamos com a guarda dos filhos;
53 - Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata;
54 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena...);
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos;
56 - Se você está gravida nenhum desejo é estranho demais;
57 - Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;
58 - Vovós não ganham apenas meias de presente;
59 - Ganhamos mais presentes;
60 - Ganhamos flores;
61 - No noivado, somos nós que ganhamos o anel;
62 - Somos o centro das atenções nas festas;
63 - Somos a estrela no casamento;
64 - Alguém já ouviu falar de `Muso` inspirador?
65 - A Globo torra milhões em novelas, só pra nós;
66 - A programação da TV é 90% voltada pra nós;
67 - A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre;
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres;
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas;
71 - Não somos circuncidadas;
72 - Não sofremos de fimose;
73 - Temos direitos iguais;
74 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos;
75 - Escolhemos o cardápio;
76 - Não trocamos pneus; (olha o comentário de baixo.)
77 - Não precisamos abrir potes de conserva; (pra isso servem os 4 bilhões de neurônios a mais que eles têm)
78 - Vivemos mais;
79 - Somos mais resistentes à dor e a infecções;
80 - Temos menos problemas cardíacos;
81 - Somos menos atingidas pela violência urbana;
82 - Não apelamos para a violência;
83 - Suamos menos; (grande economia com desodorantes)
84 - Sofremos menos ataques de tubarão; (claro, ha menos mulheres surfistas)
85 - Não sofremos de neurose automobilística;
86 - Dirigimos melhor;
87 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas;
89 - Namorado de amiga nossa pra nós é homem;
90 - Somos os primeiros reféns a serem libertados;
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas;
92 - Não investigamos barulhos suspeitos à noite;
93 - São sempre os homens que dão a gorjeta;
94 - Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe);
95 - Somos mais sensíveis;
96 - Temos melhor coordenação motora;
97 - Em caso de rejeição, temos mais classe;
98 - Mulheres que moram sós comem melhor.
99 - Temos um dia internacional;
100 - E por último: fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto !!!!

100 Razões de Porque é bom ser Homem

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.